nic51

Tonight is forever

nic51 — 2008-08-23T16:58:40+01:00

Liza Minneli. Tonight is Forever

I may be wrong, I may be right
Money's short, time is tight
Don't even think about those bills
Don't pay the price, we never will
We're out again another night
We'll never have enough
It could be like this forever
If we fall in love

Tonight is forever, tell me now you don't disagree
Tonight is forever, open the door, you hold the key

I may be wrong, I may be right
So don't depend, I could lie
I haven't got a job to pay
But I could stay in bed all day
Then out again, another night
I'll never have enough
It will be like this forever
If we fall in love

Tonight is forever, tell me now you don't disagree
Tonight is forever, open the door, you hold the key
Tonight, tonight, tonight, tonight
Tonight is the first night

We don't need any more when we dance
I won't think of the future tonight

Tonight is forever, tell me now you don't disagree
Tonight is forever, open the door, you hold the key

I may be wrong, I may be right
But I don't give up any night
You could say conventional
And I would claim intentional
We're out again another night
We never have enough
It will be like this forever
When we fall in love

Tonight is forever, tell me now you don't disagree
Tonight is forever, open the door, you hold the key
Tonight, tonight, tonight, tonight

Tonight is forever ...

Courir apr�s soi

nic51 — 2008-08-10T10:44:16+01:00

Je me cherche, je me trouve, je me perds.
Je cours apr�s moi en passant par toi. Je cours apr�s toi en croyant �tre moi.
Je suis l� o� je ne me cherche pas, je suis o� ? Je ne sais pas..
Je me cherche, je me perds quelques fois
J'ai besoin d'elle comme j'ai besoin de toi
J'ai besoin d'�tre celui ci et puis celui l�
Je me cherche et je ne me trouve pas
Je sui si loin, si loin de moi

Etre moi

nic51 — 2008-01-04T17:31:55+01:00

J'aurai bien aim� �tre moi.
Cet homme que je vois en r�ve, cet autre que j'imagine, celui-l� qui serait partout � l'aise, r�concili� avec lui et les autres.
Je sais qu'il existe quelque part, je sais que je suis l�, cach� sous des couches et des couches de peurs, de d�fenses et de carapaces.
J'aurai bien aim� �tre celui que je suis, celui l� au fond que j'entrevois, celui l� qui se terre depuis tellement de temps.

Mais je ne suis pas moi. Je suis cet autre qui dresse devant lui tellement de paravents. Calme, r�fl�chi, s�rieux, pos�... Les paravents s'ajoutent et me cachent aux yeux des autres. Celui qu'ils voient est � mille lieux de l'autre l� au fond de moi.
Ils n'en voient que l'ombre, qui filtre et peine � passer au travers des cloisons que j'ai dress�es. Une ombre, une esquisse, voil� tout ce qui passe. D�form�e, expurg�e, aseptis�e...Mais rassurante...Pour qui ?

Pour moi surtout.

Je m'�puise � donner aux autres ce que je crois qu'ils veulent voir. Je tends � �tre le plus poli, le plus gentil, le plus s�rieux...Celui qu'on va appr�cier, dans une path�tique course � l'approbation de l'autre. Ne jamais faire de vagues. Ne jamais faire d'esclandre.
Se faire appr�cier, se faire aimer, ne pas faire de mal .... Toujours penser aux autres et s'oublier dans l'histoire.
Devenir tellement politically correct que j'en deviens fade. Je me sens vide, d'un vide abyssal face aux autres.
Alors que je suis cach� toujours bien au fond et que j'ai tant de choses � dire. Mais la peur me reprend et les paravents se d�ploient � nouveau..

Loin, il y a longtemps, une m�re pleurait le mari parti avec une autre. Son fils la regardait pleurer ne sachant plus quoi faire pour la rassurer, pour lui faire oublier sa douleur et peut etre aussi, pour se faire aimer d'elle. Alors probablement d�cida t il il y a longtemps de s'oublier, de devenir celui qu'il n' n'est pas : le fils parfait qui ne ferait pas de vagues, qui ne causerait pas de peine suppl�mentaire � sa m�re. Celui qui prendrait sur lui, qui dirait toujours : bonjour, merci , au revoir en souriant � la boulang�re. Celui qui pleurerait en silence ou m�me, qui oublierait de le faire, tellement ce n'est pas important de ressentir ce qu'il peut avoir au fond.
Celui qui ne ferait pas de crise, pas de col�re, celui qui travaillerait toujours bien � l'�cole. Le fils parfait qui rendrait le bonheur � sa m�re.
Celui bien sur que c'�tait moi. Il a grandi depuis, et est devenu un homme.

Mais au fond, le petit gar�on solitaire, qui a peur des autres, qui voudrait tellement qu'on l'aime qu'il en est pr�t � tout, le petit gar�on est toujours l�. Il regarde l'homme faire sa vie, prendre des d�cisions, mais il est toujours l� pour lui rappeler ses peurs et ses angoisses.
Au fond, tout au fond, si on regarde bien tout au fond de mes yeux, vous verrez le regard terroris� d'un petit gar�on.
Mais personne ne regarde si loin.
Et plus personne ne prend le petit gar�on dans ses bras pour qu'il se sente prot�g� et se laisse enfin, enfin une fois, qu'il se laisse aller � pleurer.

Je crois que j'aurai bien aim� �tre moi .
J'aurai parl� aux autres comme je leur parle dans ma t�te.
J'aurai dit ce que j'aurai aim� dire.
J'aurai fait les choix en toute conscience sans �couter mes peurs.
Mais il y a des choses qui paraissent tellement difficile dans une vie...

bouton "off"

nic51 — 2007-09-26T22:07:56+01:00

Cumuler le mal de cr�ne et le courbatures dues � la fi�vre (en fait, un bon gros rhume), et les douleurs � la m�choire dues � une pouss�e de put... de dents de sagesses, ca fait beaucoup pour un seul corps.
Le pire est que je suis stupide et que je continue � aller bosser alors que je suis en dessous de tout aujourd'hui, que je peine � comprendre ce qu'on me dit et que je fonctionne au ralenti.
Ah, quelle abn�gation, c'est beau tiens.

En tout cas, le cot� positif, c'est que la douleur emp�che les pens�es de tourner en rond dans ma t�te. Comme si le cerveau ne pouvait pas g�rer autant de douleurs � la fois. La douleur physique �tant pr�pond�rante, la douleur morale est pri�e d'attendre son tour patiemment avant de revenir plus tard.

Ce qu'elle ne tardera pas � faire, je la connais, elle ne s'est pas enfuie, elle est bien tapie dans un coin de neurone, la fourbe.
Et quand j'irai un peu mieux, les questions se remettront � tourner sans fin, comme d'hab.

Tiens, je l'ai donc trouv� alors ce fameux bouton "off" sur mon cerveau.
Mais zut, il fait dr�lement mal quand m�me.

Schizo�de

nic51 — 2007-09-21T22:38:28+01:00

Nos souffles � l'unisson, nos peaux qui se fr�lent. Mon corps qui cherche le tien.
L'envie de combler, en si peu de temps, le manque en nous depuis si longtemps.
Je t'embrasse, tu me sers et nos corps se trouvent comme s'ils ne s'�taient jamais quitt�s.

Le sexe avec toi est tellement naturel, �vident, sans question. Il n'y a plus de doute, le temps s'arr�te, une bulle hors de tout. M�me mes �ternelles r�flexions et pens�es sans fin font une pause.

Dans une heure, je me rhabillerai. Je te regarderai t'�loigner et te dirai � bient�t.
Mais je ne saurai pas vraiment quand.
Dans une heure, je refermerai cette porte et reprendrai les habitudes.
Non, elles ne me p�sent pas mes habitudes, tu sais, mais j'ai du mal � ne pas t'y voir.

Les images de nos corps me poursuivent. Difficile de scinder les choses sous peine de devenir compl�tement schizophr�ne.
Je t'aime. Je la d�sire.
Je te d�sire. Je l'aime.
Et quand je serai pr�s d'elle, avec l'envie de ne penser qu'� elle, alors une image, une l�g�re effluve de ton parfum te rappellera � moi.

Quelques fois, j'en viens � souhaiter � avoir deux vies.
Une avec elle, et seulement avec elle, pour ne me consacrer qu'a elle sans tout le temps penser � toi et ressentir ce manque.
Une autre rien que pour toi et pour vivre pleinement ce qu'on ne fait qu'effleurer.

Peut �tre dans une une prochaine vie, qui sait.
Partager n'est pas aimer.

Engagement

nic51 — 2007-09-19T19:57:14+01:00

Le fait est que je n'y arrive pas. Depuis des ann�es, j'en ai envie, je le sens au fond de moi mais ma conscience reprend le dessus.
Se marier... De l'amour, l'envie d'une vie commune,d 'un foyer. Tout �a est l�,� je le porte en moi et le partage avec toi.
Se marier, aussi, promesses de fid�lit�, que je sais, moi, impossibles.

Alors, oui, je pourrais me lancer et me dire que apres tout, l'amour est l�, c'est le principal. Mais au fond de moi, la pens�e de mentir � celle que j'aime, la pens�e d'entacher cette c�r�monie, ces voeux, de mes mensonges.
L'impression de salir ce qui devrait �tre beau.
Pourtant l'amour que je ressens pour lui aussi n'est pas sale, il me porte, il m'apporte, il me fait me sentir moi.

Je t'aime et je veux continuer de vivre avec toi.
Tu m'aimes et tu ne comprends pas pourquoi je ne m'engage pas.
Je t'aime et je n'arrive pas � te dire.

J'ai tellement peur que tu n'aimes pas celui que je suis.

Le dernier des salauds

nic51 — 2007-09-16T18:48:06+01:00

texte � la mani�re de....?

Tu vois, je commencerai par te dire que je me sens un salaud. Pas forcement parce que je fais du mal. Mais parce que, virtuellement, potentiellement, ce que je vis secr�tement pourrait l'an�antir. Et je tiens tellement � elle si tu savais.
C'est comme si j'avais en moi une bombe pr�te � exploser � tout moment. Remarques, tu me diras qu'elle m'a d�j� p�t� � la gueule un certain nombre de fois, la bombe.
A force de contenir, contenir, quelques fois, il y a quelques rivets du blindage qui commencent � p�ter. Et �a, je te jure, �a fait mal. Tr�s mal. Toi qui te croyais fort, au dessus de �a, toi qui te disait "non �a va, je g�re".... Tu parles oui. Que des mots tout �a. En fait, je g�re rien du tout.
Mais le pire, tu veux que je te dise, c'est que quand �a p�te en moi, il ne faut rien montrer. Rien. J'ai le cerveau en bouillie et le coeur empli d'une douleur lancinante, mais il faut que tu trouves au fond la force de sourire, de g�rer le quotidien, de t'occuper de tas de choses dont tu n'as rien � foutre � un moment o� tu n'as qu'une envie, c'est de te vautrer sur ton canap� et de pleurer comme un gamin, ouvrir les vannes, et tout l�cher.

Bref, je m'�loigne un peu. Je te disais quoi au juste ? Ah oui, qu'au d�part, je me sens plut�t comme un salaud de ce que je pourrais lui faire, de ce qu'il est possiblement possible qu'elle subisse � cause de moi.
Tu vois, c'est rien au d�part, une petite connerie de ma part, un bout de papier oubli�, un num�ro de t�l�phone pas effac�, et paf, on vire dans tout autre chose. Je la fait entrer d'un coup dans un autre univers o� elle commence � souffrir.
Je ne veux pas lui faire de mal, si tu savais ! Et quand des fois, quand les id�es se mettent � tourner, je l'imagine, j'imagine l'instant pr�cis o� elle apprend ce que je vis sans elle, depuis des ann�es. Je ressens comme si c'�tait la mienne sa d�tresse, cette sensation que le sol vient de s'ouvrir, cette douleur �pouvantable qui va la prendre, cette envie de pleurer, de me casser la gueule, de se foutre en l'air... Je ne sais pas pourquoi, mais je me persuade que si elle l'apprend, elle le vivra comme �a. L'impression qu'elle aura que je me fous de sa gueule depuis des ann�es, parce que je ne lui ai rien dit. Alors que c'est exactement le contraire, tu sais.
Alors, tu comprends, me disant �a, � quel point je me sens virtuellement un salaud. Voil�, je porte en moi la possibilit� qu'un jour, cette sc�ne que je redoute devienne possible. C'est moi qui, un jour, peut tout faire basculer. C'est comme si j'avais foutu une grenade dans sa poche � elle et que tous les matins, je prie pour qu'elle n'explose pas aujourd'hui. C'est exactement �a.

Voila, tu vois, pourquoi je te dis que je me sens un salaud. Toi qui me connais, tu sais mes motivations, tu sais pourquoi je vis comme �a, tu sais pourquoi je vis une partie de ma vie dans le secret et pourquoi je ne dis rien. Tu passes ton temps � me dire que je n'en suis pas un, de salaud. Et au fond, je ne suis pas loin d'�tre d'accord avec toi la plupart du temps.
Mais si ce jour l� arrive, vraiment, moi je te le dis, je me sentirai comme le dernier des salauds.
Parce qu'en plus, je savais depuis longtemps que ce moment arriverait et que je n'ai rien fait pour l'emp�cher.

Tout ce que je ne dis pas

nic51 — 2007-09-12T21:32:05+01:00

Tout ce que je ne dis pas, ce d�calage entre moi et moi.
Entre ce moi qu'ils connaissent et celui qu'ils ne savent pas.

Tout ce que je ne me dis pas, m�me pas � moi. Ces choses gard�es au fond, bien cach�es.

Ma v�rit� est dans mes silences. Mon amour dans ton absence.

Tout ce que je ne dis pas, mais qui bat...Qui bat...

(merci Jahovil pour ton dernier commentaire qui m'a conduit � �crire cela)

Il me dit

nic51 — 2007-09-10T21:55:41+01:00

David me dit qu'il m'aime, qu'il a besoin de moi.
Je lui dit la m�me chose.

David me dit qu'il a pens� � moi presque tout le temps depuis notre derni�re rencontre.
Je ressens la m�me chose.

David me dit qu'il y a des moments o� le manque est douloureux et tellement difficile � surmonter.
J'aurai pu le dire aussi.

David me dit que quelques fois il r�ve d'une vie � deux avec moi.
Et l�, il me fait peur.
Parce que je ne pourrais jamais lui proposer �a.
Parce que je ne veux pas qu'il soit malheureux si nos d�sirs divergent.
Parce que si c'est un r�ve, je peux quelques fois le partager.
Mais si c'est un d�sir, un voeux, je ne peux y acc�der.

Je l'aime, j'ai besoin de lui. Mais je lui ai donn� une place dans ma vie que je ne veux pas plus grande.
Et quand j'�cris �a, j'ai l'impression d'�tre le dernier des salauds.

Eureukikomuliss

nic51 — 2007-09-07T10:42:43+01:00

Long voyage loin de G.A...
Je reviens ici, je prends de la distance, je reviens. Ma rapport au net est d�cidemment bien �trange !
Disons que je reviens ici quand j'en ressens le besoin et que je n'ai pas envie que ce soit par 'obligation', je me vois pas �crire un article r�gulierement juste pour que le journal soit tenu � jour...Tant pis pour mes fid�les 100 000 lecteurs quotidiens...

Coup de fil ce matin. Une association dont je fais partie est en train de r�aliser un reportage t�l� et me demande si je veux �tre film�. Ouh l�, j'invoque toutes les excuses possibles et inimaginables (j'ai un furoncle qui vient de pousser cette nuit, si, si, je vous jure/ Ma religion m'interdit formellement d'�tre film�, je suis d�sol�/M'en fous, si vous filmez, je me fous � poil et je dis des obsc�nit�s � la cam�ra...)
Bon, ok, ca aurait �t� difficile, la troisi�me proposition... Il m'aurait fallu dix ans de th�rapie pour oser en arriver l� (le rapport que j'ai � mon corps n'est pas des plus fameux, je ne m'assume pas du tout physiquement, je ne m'aime pas).
Quoiqu'il en soit, ils semblent avoir entendu mon refus...Ouf....

J'ai horreur d'�tre film�, photographi�, ou �tre le point de mire. Supporte pas du tout !
Je ne fais m�me plus mes anniversaires parce que j'aime vraiment pas �tre le h�ros du jour, c'est pas mon truc, ca me g�ne et je suis pas � l'aise.
A mon boulot, il y a quelques ann�es, lorsqu'on a commenc� � mettre en place de nouvelles activit�s un peu dans l'air du temps, ca a titill� la curiosit� des journalistes.
Et voil� que la m�me ann�e, j'ai eu le droit � l'interview dans le journal local et � l'�quipe de France 3. Aie aie aie.... Et bien sur dans l'�quipe du boulot, tout le monde � reussit � se d�filer pour qu'il ne reste que moi comme volontaire-d�sign�-d'office.
Autant vous dire que ce fut une vraie partie de plaisir...Le photographe du journal a du faire une quinzaine de clich�s de moi (le pauvre, il d�sesp�rait)...."Soyez naturel", "allez, un peu moins tendu.."...
Mais bon sang, j'ai horreur des photos, comment veux tu que je sois d�tendu quand je sais que tout le monde va voir ma tronche demain matin !!!!

Et ca n'a pas loup�, hein, d'ailleurs. D�s le lendemain, dring, dring,dring...Telephone d'amis, familles, parents.... "Tu es pass� dans le journal !!!"
Ben tiens, j'�tais pas au courant dis....GRRRRR....
Ma m�re a consciencieusement d�coup� l'article, qu'elle montrait � ses coll�gues et amies.
Oui, parce que, que je vous dise, le jour o� je serai c�l�bre, ma m�re sera surement mon attach� de presse...
Si jamais quelqu'un ratait ma tronche dans le journal, croyez bien que gr�ce � elle, la boulang�re, le facteur, la caissi�re du Carrefour et finalement la moiti� de la ville serait au courant dans la journ�e...

Vous comprenez aussi pourquoi je dis non quand on me propose de me filmer !
J'imagine bien ma m�re enregistrer le reportage et le diffuser � chaque r�union familiale.... Arghhh, j'adorerai tiens...

2007/09/03 10:42:35

nic51 — 2007-09-03T10:42:35+01:00

Non j'irai pas.
S'il le faut, je pleurerai, je m'accrocherai � la grille et je me roulerai par terre. Non, non, non et non.
Oui c'est la rentr�e et alors ? Si j'ai pas envie-euhhhh. D'abord j'ira pas. Et pis si j'y vais je ferai rien. Non mais.

...Bon d'accord c'est que deux jours de cong�s que j'ai pris, mais en cette p�riode de rentr�e scolaire, revenir au boulot, ca provoque les m�mes sentiments que les rentr�es scolaires !

Quoi que, soyons honn�te, je garde plut�t un bon souvenir de l'�cole.
Issu d'un milieu modeste, mes parents n'�taient pas port� sur les livres, la culture ou autre. Moi je devais passer pour l'extraterrestre de la famille...
C'est moi qui suppliait mes parents en vacances d'entrer dans un mus�e ou une �glise.
C'est moi tout seul qui me suis inscrit � la biblioth�que du quartier en primaire et qui allait toute les semaines faire ma provision de bouquins.
C'est moi qui, en classe, me d�p�chait de faire les exercices, parce que la maitresse autorisait ceux qui avaient fini avant les autres � feuilleter des bouquins d'histoire ou de science...

J'ai toujours eu soif de connaissance. Remarquons que �a ne m'a pas port� bien loin non plus, je ne suis pas chercheur, je ne suis pas scientifique...Mais bon, bref, passons, c'est une passion quoi.
D'ailleurs, je suis toujours abonn� � la bibliotheque et devinez quoi.... Plutot que des romans, je prends volontiers des livres d'histoire, de sciences, sur les religions, la g�ographie...

Enfin bref, voil�, j'aimais l'�cole pour tout ce qu'elle m'apportait, ca c'etait le bon cot�.

Le tr�s mauvais cot�, c'est que j'�tais un gamin timide, renferm�, inhib�. Et suite � diff�rents problemes familiaux, je crois que j'ai �t� trop couv�, prot�g� de tout. Ce qui fait qu'� l'�cole, je ne savais pas me d�fendre, pas affronter les autres. Un gamin trop gentil et trop innocent.
Et je m'en suis pris dans la gueule. Des brimades, des moqueries, des coups. Je savais pas me battre. Je savais pas r�agir. Je n'en parlais � personne, tellement honteux de ce qui se passait.
Ca, les autres ne m'ont pas fait de cadeaux. On s'�tonne ensuite que je me sois construit une belle et solide carapace....

Quoiqu'il en soit....Il va bien falloir aller rebosser...Pffff....
Plus le temps passe, et moins j'ai envie de me lever le matin.... Envie de faire autre chose....
Mais quoi...

Solitude

nic51 — 2007-09-02T22:49:48+01:00

Je n'aime pas la solitude.
Je pense trop, je pense mal, je broie du noir, je fais des constats, des remises en questions...

J'aime la solitude d'autres fois.
Besoin de me retrouver seul, quelques fois pas envie de parler, envie de lire ou �couter de la musique dans mon coin, calmement, �goistement.

Entre mon envie et mes non-envies de solitude, difficile de savoir ce que je veux...Difficile encore davantage pour ceux qui me sont proches de savoir ce qu'ils doivent faire.

Nb : Penser � mettre le cerveau sur "Off" r�guli�rement

Pause

nic51 — 2007-08-25T23:10:22+01:00

Suis all� courir une heure ce matin.
Moi, le non sportif absolu, celui dont tout le monde raillait le peu d'endurance, de force et de passion pour le sport, je cours depuis des mois et m'y tiens.
Mais ca m'apporte vraiment beaucoup. Je mets mon MP3 sur les oreilles, et je suis dans ma bulle, avec mes musiques pr�f�r�es. Je cours.
Une heure juste pour moi. Loin des soucis. Un bien fou.Physiquement surement, mais avant tout psychologiquement. Un break.

Tellement besoin de ces p�riodes sans questions ni tensions, celles o� le cerveau se met sur "pause", o� les questions s'arr�tent quelques instant.
J'ai l'impression d'�tre tout le temps tendu, crisp�, stress�.

Peu de moments o� je me sens l�ger.... Apr�s l'amour souvent. Et pour le moment, en allant courir...Et �a doit �tre tout.
Mais je n'arrive jamais r�ellement � me d�tendre en dehors de ces moments.

Mon ost�opathe �tait fou il y a quelques ann�es (je le voyais pour des probl�mes de dos)...
"Vous �tes toujours tendu comme �a ?". "Euh...Ben oui, je crois"....
Tout �a apres une bonne demi-heure de s�ance qui aurait du faire partir mes tensions....
"Vous avez pris votre d�contracturant musculaire avant de venir me voir comme je vous l'avez dit ?"..."Ben oui...". "Ah en plus ! Et ben vous �tes un stress� vous !"

D�j� essay� yoga ou relaxation mais ca m'ennuie tr�s vite, et paradoxalement, finit par m'agacer...

Alors, en attendant de localiser le bouton "pause", je cours...

Confide in Me

nic51 — 2007-08-24T10:26:55+01:00

Pour la musique.
Pour le clip.
Pour le titre surtout.

Confide.
If i could, i should, i would...

Un pas dans le vide

nic51 — 2007-08-24T09:04:52+01:00

Sauter dans le vide. Oser. Faire le premier pas. Avoir peur.

A chaque fois qu'il y a quelque chose de nouveau dans ma vie, quelque chose que je ne ma�trise pas, je recule. J'ai peur. Je fonctionne sur des habitudes qui se veulent rassurantes, pas un pas de travers, tout est bien r�gl�.

La peur, elle m'accompagne, toujours l� � c�t�, toujours pr�te � se rappeler � moi. J'ai peur de tout, m�me de moi.
Peur de prendre des responsabilit�s dans mon travail. Peur d'aborder les autres dans la vie. Peur de faire des choses que je n'ai jamais faites.
Au fond, le sentiment que je n'y arriverai jamais. Que je ne suis pas capable.

Sauter dans le vide... Tiens, c'est dr�le, cet �t�, un ami m'a propos� un saut en parapente. Bien accompagn�s, encadr�s, pas de soucis.
D'un cot�, j'�tais sur que l'exp�rience serait belle et inoubliable.
De l'autre, les peurs ont pris le dessus. J'ai dit "Non", j'ai paniqu�, pas pu.

Quand je serai au terme de ma vie, au milieu de mes habitudes, de mes choix raisonnables et r�fl�chis, � la fin de ma petite vie bien rang�e, qu'aurai-je v�cu ?

La vie est faite de rencontres, d'exp�riences, de joies, de peines. A trop vouloir me pr�server, je ne sais pas si je vis vraiment.

Sauter dans le vide...
Un jour, peut �tre... J'esp�re.